每天走很多路，也并不为着一定要看什么。
这两天去了长城，西单，王府井，天安门，也就这样了，北京很大，大到可以让我到处走，不去想什么事。


走的时候，送我，再见的时候是笑着的。不过我知道，转过身后，会是很久很久。

世界上最遥远的距离是心，并不在这两千多公里，只要知道都还好，其它的没什么。我喜欢喝醉的时候，他跟我说，在一起一辈子吧，我说，好，你老年痴呆了我照顾你。但是清醒的时候我们还是该干嘛干嘛，人不可能活在梦中，感情更不应该寄附在别人身上，自己的人生路最重要，唯有那样，才有将来。

北方的天气干燥，还要适应，不合时宜的感冒了，订了回去的机票，早早的订了，这个城市很好，但是它的好只在眼里，我的心没有离开过，像是欣赏风景，当是一场旅行，它的意义是丰富了自己，还让我们更多的去想念。从不觉得握在手里才是真实的，当我难过的时候，走在陌生的街头，过往一切没有用，是的，爱情，它只是当时的化学作用，没有什么了不起，所以我不和你照合影，慢一点吧，唯有慢，才不会早早散场。我难过的时候，会觉得一无所有，走在悬崖边缘，死不足惜。当一切过去，平淡的生活里，你说只要有我就可以，会觉得，生活真好。那些痛苦，有什么可计较呢。



好好的生活，向着自己的心，人生很长，也很短，貌似为了明天而努力，其实没有明天可以想。

当你决定去喜欢一个人的时候，很多事情，便会越来越顺眼。

所有的好加上了，便令一个女人失去防备。

那一天，在将醒未醒之中，她看见他离开她床边的背影，她多么想叫停他，好让他知道她已经醒来。但回心一想，叫他回头，看到他那憔悴的睑，她肯定会好难过。她已经够感动的了，一直以来，她已为他感动了许多许多。她怕，已经太多。他的背影已走远了。她呼出一口气。 

若然，只是若然，下半生与这个男人一起可好？  

　　单就想想，她也笑了。答案只得一个，便是：好。 

以后未来是个谜
只知爱你爱难逝 
无论有没有将来
let me touch you one more night



天气开始热了     外边亮堂堂的     我在暗暗的房间里     听歌     音乐的感觉     是没法抗拒的     就好像爱情   
它来的时候      你唯一能做的      就是跟着它走     不管前面是悬崖     还是火山

上火了     长了个痘痘      厌倦了这样的日子      吃喝玩乐    这不是我想要的
我要的     一壶茶     一本好书     一首好的歌      一个下午的闲情     自己给自己的美好时光      
虚假的灯红酒绿      不过是他给我的副作用

时间过的真快       一晃4月     我好像还才从冬天走过来      从那个故事
是的      当作故事来看　　
一切就会暗淡下来

　　
这世界　　　越来越多的陷阱　　越来越冷的感情
但是我不愿意放逐自已了

过几天去丽江了　　大女孩在路上　　突然也想去爬雪山　　
我一直记得看过的一篇小说里　　　有个女人　　爱上一个大胡子男人　　　很爱　　很受伤　　大胡子男人的女朋友从楼上跳了下去　　他们不能够在一起了　　她每天把自己关在家里不吃饭不说话只是哭　　　在北京的街头　　她说＂春天的风阿　　把我吹的摇摇晃晃＂　　后来她去了远方　　走　　不停的走　　她说　　　当她看到大草原　　雪山　　大自然的力量会让你震撼的说不出话来　　会平静　　像个孩子　　

我要内心的安静　　纯朴　　　尽管　　和你在一起的时候　　你会说我像小猫　　
有些天真也有些邪恶　　我喜欢这样的自己　　

１２／１４

夜晚有很大的风　　横穿马路　　　

５杯百威　　１支万宝路
笑　　谈话　　音乐隐隐约约　　９８玻璃外面　　　店铺都打烊了　　生活就是这样
继续就等于意义

感情是可笑的　　但是不由自主　　他们有相似之处　　但是那不应该是理由


12/22
当你对我说爱
但什么是爱
当我快要忘记
又被你提醒

突如其来的一场暴雨
我没有打伞   也没有很狼狈   虽然全身湿透   

你不是一直想要一场让你清醒的雨吗
那么  你清醒了吗

回到家    换鞋   脱衣服   洗澡洗头    水压低   水很热    有的时候    冷和热   都能让思维停顿
换上裙子   穿了件外套   拿毛巾擦头发    桌子上的弥猴桃熟透了   不可以吃了  吹风机嗡嗡嗡    雨小了   削橙子   
如果一切事情只是建立在想像之上    那是可笑的   

耳钉掉了    中午的太阳很大   时尚坊里面都是秋装    佳买了短靴   我没有心思逛街    她的生日快乐    我们又聚到了一起    可能是年尾了   我开始相信冥冥中有天意    8应该是我的最不幸运数字    2008    8月   在我最糟糕的时候    那篇日记的时间竟然是2008。08。08。时间也停在8   
真是另类

情绪溃烂的时候    会想说   说很多    会停不下来    在晚上    在梦里    都是   
而现在    我很好

那些时候    都过去了  

他们说过爱    我说   其实他们不懂爱    也不懂我   
谁才是可以用心去对待的   我不是    

我想
我需要时间


6点醒      
又是一个清晨     为什么要这样一天接一天的活下去
我的心很空      看着外面的光亮     要过今天     只不过发发呆这里玩那里玩       可是以后呢      
我丧失了全部的兴趣      和所谓的人生目标  

记性变的很差     常常想不起来半小时前做过的事     如果我的脑子里有一块橡皮擦    为什么还是会难过

深呼吸

每天睡之前要看月亮和星星      秋天的空气清冷     阳台对面有田野     夜幕是内敛的      觉得自己很渺小       看      我们永远不会飞             只能踏在大地上     梦想是什么呢       而且     没有必要骄傲     我们都是一样的       都要死      都会痛      别说你没有哭过      没有区别
看指甲健康说明书      我的没有半月形     这说明神经衰弱     贫血    还有一个什么
我不想虚假的活着      


很快     你要过自己的生活    你计划将自己变健康     身体和心      


你计划      将这一页撕掉

你想毁了我吗？

很早醒了　　照镜子　　脸煞白煞白滴　　像个女鬼　　　

昨晚我一次一杯　　遇到对手了　　喝趴算老　　无所谓　
其实有什么开心不开心　　不过是逢场作戏　　
我有我的底线　　　不会让任何事来影响我的生活　　　精神可以恍惚　　　语言可以带色　　爱?　　还是算了

玩玩玩　　继续浪费生命吧
反正青春总是　要过去的

反正　　如果不爱　　将来　　和谁在一起　　　都是一样的　　

8/13    

我能看到自己在做什么　　　却阻止不了

又是一个半夜　　这几天胡思乱想　　精神很差　　看着镜子　　心里黑暗的没有光　　我在那么远的地方　　我们永远不可能相交　　
回想一些过去的事　　　常常的　　　
却还是
我能看到结果是什么　　却阻止不了自己　　　走向他


是注定会落空的悲哀
还是到底也燃烧过一场的假欢喜
我知道我不小了　　　却没办法踏踏实实正正经经的生活　　　我没有办法去做贤妻良母　　我怕我半夜的时候会突然想去嗨
而最无聊的事情是　　爱并不存在

他们找我　　　其实我很想躲起来　　　我疲倦　　我没有力气幻想那神圣的未来　　　我觉得自己不会结婚了　　或许是迅速的结婚迅速的离婚
都说需要陪伴才可以过一辈子　　　可是谁知道明天会发生什么呢


我需要心里有一簇火来指引我　　
即使我闭上眼睛　　　也知道怎么走　　　　那样的一簇火
教我抚摸和呻吟　　　你不知道　　　我是多么乖　
可是一切和０４年前的感觉很像　　　我不愿意　　　再那样哭了


我们臆想未发生的事情　　　就像我在想如何在以后的未知的场景里说　　　我只是和你玩玩而已

　　

8/未央
我其实蛮喜欢医院得
安静　　阴暗　　有消毒药水的气味　　
抽血的时候我把脸侧过去一边　　　不敢看　　

一年又过去一大半了　　超市的月饼上架　　一派花团锦簇的繁华气象　　我双手空空的走着　　　

我怪自己　　酗酒　　不自爱　　沉浸在不可靠的想像里　　
一切都是自己造成的





8/24
什么也说不出口
语言如此凉薄
有些事情变了
而我
越走越远
向着一个未知的方向　
我爱你　　再见　　

其实我知道　　不会再见了　　一切都不会了