漩涡

听don't cry      音量调很大   有时这样也好
夏天觉得自己一无是处      开始想念冬天     那些温暖     那个男人说相互取暖可是不要太了解     那样冷冷的温暖

最好的时候      都用在了等待上
而今      
还是一样

     
在电脑前坐着也许只是发呆一整天     太多可以打发时间的事情     看电视剧      看书      但是     一样也不想
提不起劲来    痿掉的大好青春      
手机总是安静的      不想联系别人    也不想别人联系我      可以谈心的朋友很少     而男人始终不太可靠      
最终还是自己吃饭自己逛街自己掉眼泪


感情从来是各取所需的事        冷漠的
看到别人的价值观       觉得自己还是未进化好      我不知道利益是什么      房子车子票子？
我觉得看到爱人的一个眼神       就已经比什么都好      别的都不重要

那些在一起的时候真的很好

看豆瓣冷组的帖        那些被父母捉奸在床的经历
看到后面都是想哭的       有一句话是
           多年后      我依然记得      他那天穿着我最喜欢的那件衬衣      坐在床边     转头看我的样子     只是      他已是别人的男人

时光     真令人感伤

这样患得患失      也不是没有过快乐       只是太短暂       当我想起以后要用很多的时间来忘记
就开始难过       何以解忧      唯有杜康

不是不明白那是怎样的关系
但是没办法抗拒       而且我想      没有什么是玩不腻的吧
那就尽力的用      用完就好了    带着个躯壳走掉
疗伤或是放开自己       那些都是我自己的事        爱  欲望    从来都是自己的事     我有这么贪心    要去拿不属于自己的东西
就要承受代价
无论那代价      是不是     要一辈子来还

当你决定去喜欢一个人的时候，很多事情，便会越来越顺眼。

 

所有的好加上了，便令一个女人失去防备。

 

那一天，在将醒未醒之中，她看见他离开她床边的背影，她多么想叫停他，好让他知道她已经醒来。但回心一想，叫他回头，看到他那憔悴的睑，她肯定会好难过。她已经够感动的了，一直以来，她已为他感动了许多许多。她怕，已经太多。他的背影已走远了。她呼出一口气。 

 

若然，只是若然，下半生与这个男人一起可好？  

　　单就想想，她也笑了。答案只得一个，便是：好。 

在丽江的日子　　散漫　　无所事事　　内心从未安定过
没有约束是不好的
以前想着　　走到哪是哪　　遇上谁是谁　　却没想过会这样　　

我知道　　一切缘于没有安全感


城市是忙碌重复喧嚣的　　但是站在丽江的街头　　太阳很大　　我不知道要怎么办　　每天　　我只想着　　要喝醉　　打发时间　　在午夜下着小雨的街头　　步伐迷乱的走　　这样我会好过很多很多　　我怕醒着　　我怕记事　　我怕我在意
没有再多可爱的事情　　但是我又认识了自己　　这样的　　无谓　脆弱　难放下的自己　　　


想像的过程　　真的是最好的　　
这是一个梦一样的地方　　我希望　　我也只是做了一场梦　　　

以后未来是个谜
只知爱你爱难逝 
无论有没有将来
let me touch you one more night



天气开始热了     外边亮堂堂的     我在暗暗的房间里     听歌     音乐的感觉     是没法抗拒的     就好像爱情   
它来的时候      你唯一能做的      就是跟着它走     不管前面是悬崖     还是火山

上火了     长了个痘痘      厌倦了这样的日子      吃喝玩乐    这不是我想要的
我要的     一壶茶     一本好书     一首好的歌      一个下午的闲情     自己给自己的美好时光      
虚假的灯红酒绿      不过是他给我的副作用

时间过的真快       一晃4月     我好像还才从冬天走过来      从那个故事
是的      当作故事来看　　
一切就会暗淡下来

　　
这世界　　　越来越多的陷阱　　越来越冷的感情
但是我不愿意放逐自已了

过几天去丽江了　　大女孩在路上　　突然也想去爬雪山　　
我一直记得看过的一篇小说里　　　有个女人　　爱上一个大胡子男人　　　很爱　　很受伤　　大胡子男人的女朋友从楼上跳了下去　　他们不能够在一起了　　她每天把自己关在家里不吃饭不说话只是哭　　　在北京的街头　　她说＂春天的风阿　　把我吹的摇摇晃晃＂　　后来她去了远方　　走　　不停的走　　她说　　　当她看到大草原　　雪山　　大自然的力量会让你震撼的说不出话来　　会平静　　像个孩子　　

我要内心的安静　　纯朴　　　尽管　　和你在一起的时候　　你会说我像小猫　　
有些天真也有些邪恶　　我喜欢这样的自己　　

仍然要相信真，相信善，相信美，并笃信爱的存在．纵然生活本身沉重至不可说，还是要相信花朵，露水，他的微笑．他的微笑，他的白衬衫，他的手笔，他身上的烟草味，嘴里的酒味，唇间的温暖，眼神里流露的种种种种．任何感情都会走到分离，有关这些，就像一场预知结局的剧目．两厢，对白，谢幕．曾经说过那么多的话，如今都已像一缕轻烟，抓不住声音里的温柔与曾经的真．感觉消失，褪却，再也找不回．感觉，感觉，感觉着渐行渐远渐无声，感觉心一寸寸死，最终成了无主的孤魂．想要月亮，但至多只可能得到月光．我再想你你也不知，所有的歌声原来都是为了留下痛楚的回忆，我宁愿迟钝，无知，不解你的狠．如果你就此死去，我定然死心不再纠缠不清，不再一次次要为那个告别的姿势徒劳奔波，有了你，世上所有的男子都成了虚无．你在某个城市诱引着我，使我不能甩脱，不能视若无睹．我仍然要向着微光而去，哪怕知道没有任何益处，我喜欢清醒的看着自己的愚蠢，那样的蠢，哪怕成了日后你的笑话，也在所不惜，既然是输，不妨彻底践踏完所有自尊后，再捂着脸哭一场吧．是我不好，我不能使你爱上我，我犯的一个错，此时你在何地与何人，我无以得知，不能任着性子凌晨打电话给你，因为你不爱我，你会介意这样的打扰．这个城市已经空了，失去了最初的意义，如果没有爱情，如果是这样．那么只能撒手离去．是这样吧．铁路是一件奇怪的事，漫长延伸，大多笔直，偶尔交叉，呼啸着风弛后，一片沉寂，铁路也是件很寂寞的事，她一个人在铁路上踏着枕木，有规律的一步步走．我失去的是痛，你却从未得到，你是得不到的悲．每个人都是孤儿，面对自己的伤口这样寂寞．

１２／１４

夜晚有很大的风　　横穿马路　　　

５杯百威　　１支万宝路
笑　　谈话　　音乐隐隐约约　　９８玻璃外面　　　店铺都打烊了　　生活就是这样
继续就等于意义

感情是可笑的　　但是不由自主　　他们有相似之处　　但是那不应该是理由


12/22
当你对我说爱
但什么是爱
当我快要忘记
又被你提醒

我以为我忘记了




２００８－１２－８
逛超市　　快圣诞了　　花花绿绿的　　
我忌讳双数　　买水果的时候会喜欢３和５多一些
吊儿郎当　　无所谓的样子　　一直这样　　　我想是寂寞的
在热闹的地方　　　我比较会发呆　　　心好像去了很远　　　很久没有弹琴　　　想买一台卡西欧　　　在超市的电子琴上乱按　　小熊和洋娃娃跳舞　　

我把自己打了一个死结　　
有的时候会想　　　有的时候不会想　　　
不会想的时候我比较好过　　　会想了我就像鬼上身
世界上有没有一种感情是建立在毁灭的基础上　　　我想我就是　　　不相信　　却又很想要　　　知道要了以后的结果　　所以决定不要　　　


因为时间　　　我知道没有更宽阔的路可以走
有时很绝望　　　想就这样
不是地理位置可以改变的　　　在广州　　是要死不活的　　在哪里　　就都一样　　
我不知道怎样　　是明媚　　是朝气　　　


再久一些　　　再老一点　　　是不是一切都无所谓
还是像十几岁的时候　　　以为二十几岁时会无所不能　　　其实一样　　　无休无止
活着　　不过就是这样　　　


伤害的力量　　　真是ＢＨ
是不是砍掉一个人的手　　　他也会记住你一辈子
可是　　我不是疯狂的歌迷
显然　　你也不是骄傲的偶像

突如其来的一场暴雨
我没有打伞   也没有很狼狈   虽然全身湿透   

你不是一直想要一场让你清醒的雨吗
那么  你清醒了吗

回到家    换鞋   脱衣服   洗澡洗头    水压低   水很热    有的时候    冷和热   都能让思维停顿
换上裙子   穿了件外套   拿毛巾擦头发    桌子上的弥猴桃熟透了   不可以吃了  吹风机嗡嗡嗡    雨小了   削橙子   
如果一切事情只是建立在想像之上    那是可笑的   

耳钉掉了    中午的太阳很大   时尚坊里面都是秋装    佳买了短靴   我没有心思逛街    她的生日快乐    我们又聚到了一起    可能是年尾了   我开始相信冥冥中有天意    8应该是我的最不幸运数字    2008    8月   在我最糟糕的时候    那篇日记的时间竟然是2008。08。08。时间也停在8   
真是另类

情绪溃烂的时候    会想说   说很多    会停不下来    在晚上    在梦里    都是   
而现在    我很好

那些时候    都过去了  

他们说过爱    我说   其实他们不懂爱    也不懂我   
谁才是可以用心去对待的   我不是    

心理暗示    幸福很简单   
早起   煮麦片牛奶   蒸包子    空气很好   听MP3   坐公交   看报纸    买菜   送书给自己    包括按时的吃药   去医院做理疗    跟电脑学瑜珈    聊天    有时候是倾听    有时候    是说      看股市行情    娱乐八卦   计划近期  我想    就算是不失意   我也要去丽江
需要表现的太平盛世    是维持不下去的
平淡才好    虽然长久可能很闷    但是我们许愿的时候往往都会说   希望能够永远一直这样

我想
我需要时间


6点醒      
又是一个清晨     为什么要这样一天接一天的活下去
我的心很空      看着外面的光亮     要过今天     只不过发发呆这里玩那里玩       可是以后呢      
我丧失了全部的兴趣      和所谓的人生目标  

记性变的很差     常常想不起来半小时前做过的事     如果我的脑子里有一块橡皮擦    为什么还是会难过

深呼吸

每天睡之前要看月亮和星星      秋天的空气清冷     阳台对面有田野     夜幕是内敛的      觉得自己很渺小       看      我们永远不会飞             只能踏在大地上     梦想是什么呢       而且     没有必要骄傲     我们都是一样的       都要死      都会痛      别说你没有哭过      没有区别
看指甲健康说明书      我的没有半月形     这说明神经衰弱     贫血    还有一个什么
我不想虚假的活着      


很快     你要过自己的生活    你计划将自己变健康     身体和心      


你计划      将这一页撕掉

你想毁了我吗？

 

很早醒了　　照镜子　　脸煞白煞白滴　　像个女鬼　　　

昨晚我一次一杯　　遇到对手了　　喝趴算老　　无所谓　
其实有什么开心不开心　　不过是逢场作戏　　
我有我的底线　　　不会让任何事来影响我的生活　　　精神可以恍惚　　　语言可以带色　　爱?　　还是算了

玩玩玩　　继续浪费生命吧
反正青春总是　要过去的

反正　　如果不爱　　将来　　和谁在一起　　　都是一样的　　

8/13    

我能看到自己在做什么　　　却阻止不了

又是一个半夜　　这几天胡思乱想　　精神很差　　看着镜子　　心里黑暗的没有光　　我在那么远的地方　　我们永远不可能相交　　
回想一些过去的事　　　常常的　　　
却还是
我能看到结果是什么　　却阻止不了自己　　　走向他


是注定会落空的悲哀
还是到底也燃烧过一场的假欢喜
我知道我不小了　　　却没办法踏踏实实正正经经的生活　　　我没有办法去做贤妻良母　　我怕我半夜的时候会突然想去嗨
而最无聊的事情是　　爱并不存在

他们找我　　　其实我很想躲起来　　　我疲倦　　我没有力气幻想那神圣的未来　　　我觉得自己不会结婚了　　或许是迅速的结婚迅速的离婚
都说需要陪伴才可以过一辈子　　　可是谁知道明天会发生什么呢


我需要心里有一簇火来指引我　　
即使我闭上眼睛　　　也知道怎么走　　　　那样的一簇火
教我抚摸和呻吟　　　你不知道　　　我是多么乖　
可是一切和０４年前的感觉很像　　　我不愿意　　　再那样哭了


我们臆想未发生的事情　　　就像我在想如何在以后的未知的场景里说　　　我只是和你玩玩而已

　　

8/未央
我其实蛮喜欢医院得
安静　　阴暗　　有消毒药水的气味　　
抽血的时候我把脸侧过去一边　　　不敢看　　

一年又过去一大半了　　超市的月饼上架　　一派花团锦簇的繁华气象　　我双手空空的走着　　　

我怪自己　　酗酒　　不自爱　　沉浸在不可靠的想像里　　
一切都是自己造成的





8/24
什么也说不出口
语言如此凉薄
有些事情变了
而我
越走越远
向着一个未知的方向　
我爱你　　再见　　

其实我知道　　不会再见了　　一切都不会了　　

在暗的角落里什么也说不出口
这个年纪不再适宜任性     
好吧       阴天总会过去得   

压腿仰卧起坐早餐一杯豆奶      我想变的很瘦很瘦      要美好     要明亮       

这一年     是流年    什么事都在这一年上     心情的变化    下的决定     明白的和不明白的      但是我想总有以后     总有以后可以证明今天
希望都好       

喝了冰爽茶嘴里酸酸的      今天的我是低落     明天的我就会好起来     
自己买礼物送给自己       水晶戒指不堪一击      把玩几天就断掉     这样零零碎碎的小物件我不止一个抽屉     
"绿钻石"终于发芽了     蹲在地上给它浇水       然后发呆     姜花很香很香      
下午也没吃饭了拿冰箱里的半包火锅料煮麻辣烫      白菜菠菜豆腐木耳红薯粉大杂烩     结果晚上十点多就饿了     不想动锅子了     泡面吃   打翻一杯    还有一杯吃了两口觉得以后再也不吃方便面了     我是怎么了

听塞宁的"轻微"   
亲爱的阿我已经哭了
故事的结局应该不是这样的

有时不知道是心里太满了    还是太空

天气很坏      希奇古怪    下午5点时房间已经黑沉沉      我一边看恐怖片     一边在头疼     身体里气压很低      像是要爆炸      没有出口      
晚上洗衣服      在想着世界之外      现在的日子太狭碍      不知道       收到H的短信      我不了解      有时也宁愿不了解
一切都是相似的       电影里女主角有愉悦的笑容      但是没有谁能一直那样走到最后     

要反省到什么时候呢


6/1
搞卫生完     洗手液揉出泡沫   擦干   桌子上乱乱的    什么都有    突然想抽烟     点了一支520      
下午刷刷刷下过暴雨
节日快乐
明天要去买件衣服


下雨天就像BEYOND的歌      
不适应高跟鞋       心里却狠狠的想着要买一双更高跟的    
指甲涂了一半没涂       什么心情也没有     睡着睡着手机就震动    我弄不清什么是现实什么是虚幻了
听歌      如何离开你     放浪远飞
我需要心灵的白色房子         
我要好好的生活
再见      过去